Avainsana: päivän ajatus

Suomessa on parasta

Suomessa on parasta

.. puhdas luonto ja raikas ilma. Sitä ihanaa tunnetta, minkä luonnossa liikkumisesta saa, ei voita mikään. .. perinteet. Linnan juhlat, joulurauhan julistaminen, karjalanpaisti, säästä mariseminen, juhannusruuhkat. Ai että, joidenkin asioiden ei vain tarvitse muuttua. .. ruoka. Perinneruoka Suomessa on mun mielestä vaan niin sairaan hyvää! […]

Aurallinen migreeni, eli miltäs se nyt sitten oikeasti tuntuu?

Aurallinen migreeni, eli miltäs se nyt sitten oikeasti tuntuu?

Multa kysytään yllättävän usein, millaiselta migreeni oikein tuntuu. Moni on kuullut, että se eroaa ns. normaalista päänsärystä, mutta kaikille ei ole oikein valjennut millä tavoin se eroaa vaikkapa krapulapäänsärystä. No minäpä valaisen! Tää aihe on onneksi ja valitettavasti tullut tutuksi mun läheisille ihmisille, kun he […]

Me too – Eikö se ole imartelevaa kun joku puristelee sua perseestä?

Me too – Eikö se ole imartelevaa kun joku puristelee sua perseestä?

Me too -kampanja on kasvanut muutamassa päivässä somessa ilmiöksi. Seksuaalinen häirintä on nyt tapetilla, kiitos Harvey Weinsteinin.

Eikös se sitten ole imartelee kun joku puristelee sua perseestä? Tuo on oikeasti aika yleinen lausahdus minkä kuulee kun kertoo, että baarissa ollessa joku täysin tuntematon mies vaan päättää puristaa sun perseestä. Eikö se pitäisi ottaa imarteluna, et joku pitää sua niin kuumana että haluaa hetijustnyt puristaa sua persuuksista. No ei, se ei ole imartelevaa. Se ei ole hauskaa, niin kuin yleensä nää miehet väittää. ”Se oli vitsi, elä nyt suutu!”. No vittu todellakin suutun jos sinä, täysin tuntematon limanuljaska tartut mua pakarasta kiinni! Mun pakaraan saa koskea vaan mun mies ja hieroja, ja hierojankin kanssa mennään vähä epämukavuusalueella. On se kumma, että jotkut vaan kuvittelee, että niillä on oikeus rikkoa toisen henkinen tai fyysinen koskemattomuus.

Eli kuten otsikkokin sen kertoo, myös minä olen kokenut seksuaalista häirintää. Viimeisin törkeä tapaus sattui eräässä paikallisessa yökerhossa. Oltiin porukalla tanssimassa (mieheni oli myös mukana) ja meillä oli tosi hauskaa. Sit yhtäkkiä tunsin kun joku tökkää sormen mun persuuksiin. Eli siis tuonne noin poskien väliin. Ja se ei ollut mikään kevyt kosketus vaan todella aggressiivinen ja epämiellyttävä. Katoin mun miestä ja naurahdin et mitä hittoa sä nyt teet. Hän kattoo mua kysymysmerkkinä ja siinä jotenkin ihmeen kaupalla tajuaa, mitä tapahtui. Luulin siis ensin, että mun mies pelleilee, mutta ei. Joku ventovieras mies vaan päätti vähän hassutella ja kouria mua. Joo, ei kai siinä mitään. Paitsi että jos olisin nähnyt kuka mies sen teki, olisin aika varmasti käynyt antamassa hänelle kevyttä palautetta. Olin todella vihainen tuosta tapauksesta ja nytkin kun siitä kirjoitan, mun pulssi nousee ja v-käyrä kasvaa. Ei, ei ei ei ei! KENEN MIELESTÄ TUO ON HYVÄKSYTTÄVÄÄ? Jos mä tanssin mun kavereiden kanssa ja sheikkaan mun persettä, se ei tarkoita sitä, että sitä saisi kukaan kouria!

Seksuaalinen häirintä on ihan liian yleistä, ja tietyissä ammateissa sitä joutuu kokemaan lähes päivittäin. Olen tehnyt töitä tarjoilijana, joten voitte kuvitella miten mukavaa on kuunnella paskoja iskuyrityksiä oman isän ikäisiltä miehiltä. No ne nyt on helppo jättää omaan arvoon, mut siinä vaiheessa kun ne menee siihen höhöhö jos annan vähän enemmän tippiä niin tuutko tonne hotellihuoneeseen -tyyliin niin mulla tulee rajat vastaan. Ja kun asiasta olen maininnut, niin vastaus on ollut tyyliä ”etkös vitsiä ymmärrä” tai ”no ei sitten jos oot tollanen tiukkapipo”. Ahhahhaa, kylläpäs nauran katketakseni. Not.

Vapauttava meikittömyys

Vapauttava meikittömyys

Oon viime aikoina viihtynyt aika luonnollisessa lookissa ja harvassa on ne päivät kun olen jaksanut edes ripsiväriä tai silmärajauksia naamaani laittaa. En vain ole yksinkertaisesti jaksanut eikä mua nyt ole edes kiinnostanutkaan. Olen yleensä aika tarkka ulkonäöstäni ja haluan näyttää huolitellulta. Kuitenkin voin olla huolitellun […]

Leikkiikö nykylapsi enää leluilla?

Leikkiikö nykylapsi enää leluilla?

Tajusin yksi päivä bussissa istuessani matkalla Helsingistä Jyväskylään, että milloin olen viimeksi nähnyt juuri esimerkiksi bussissa jonkun lapsen leikkivän lelulla? Eräs tyttö nimittäin istui edessäni ja hän oli noin 10-vuotias. Johonkin somekanavaan hän siinä räpsi selfieitä. Sitten kun hän laski puhelimensa pois käsistä, alkoi hän […]

Jarrujäljet ja muut sikamaisen naisen tuntomerkit

Jarrujäljet ja muut sikamaisen naisen tuntomerkit

Siellä se killuu kuin koristepallo joulukuusessa: kakkakikkare pöntössä. Olen törmännyt lukemattomia kertoja aivan käsittämättömään vessakäyttäytymiseen niin yleisissä kuin vähemmän yleisissä vessoissa. Yksi asia on, mitä en koskaan tule ymmärtämään. Nimittäin se, että menet työpaikan pukuhuoneessa vessaan ja näät pöntössä kelluvan pökäleen. Siis mitä hiivattia ihmiset, ja ennen kaikkea NAISET!? Miten on mahdollista, että siellä kelluu kakkaa? Yhtään palaa vessapaperia pöntössä ei näy, vain se yksinäinen pökäle. No sehän johtuu tietenkin siitä, että isomman hädän tullessa nainen on pyyhkinyt menemään kiireessä. Vessassahan ei voi viettää liian kauaa aikaa, koska sitten työkaverit todellakin tajuaa sun olevan kakalla. Ja auta armias jos siellä pukuhuoneessa on joku toinen.. Sehän kuulee että sä vedät pöntön kahdesti! Hah, olit kakalla, ajattelee hän. No ei ehkä kuitenkaan. Mutta struggle is real jos joutuisit vetämään pöntön kahdesti. Jos käyttää sitä isompaa huuhtelua, niin sittenhän joutuu ODOTTAMAAN että sinne säiliöön lirisee lisää vettä. Siispä siinä helposti jättää vain tsekkaamatta pöntön jälkeenjääneiden ylläreiden varalta.

On jo oikeasti puoli voittoa, ettei pönttöön jää kellumaan mitään ison hädän jälkeen. No, edessä olisi vielä se raskain ja kaikista iljettävin homma: nimittäin vessaharjan käyttäminen. Onhan se hirveän hankalaa ja hidasta ottaa se harja siitä 20-50cm päästä ja tehdä pari ylös alas-liikettä. Juu, hirveän ikävää. Paljon kivempaa on jättää ne jarrujäljet sinne pönttöön ihan vaan mukavaksi päivän piristykseksi seuraavalla kävijälle. Ja itsehän siis kuulun siihen porukkaan, että jos nään jarrujäljet pöntössä, niin enhän minä niitä sinne voi jättää! Seuraava kävijä vielä luulee että minä olen ne sinne laittanut! Ei ei, minä kilttinä tyttönä otan sen harjan ja hinkaan tuntemattoman ihmisen paskoja koska en vain voi sanoa sille seuraavalle menijälle että ”olipa joku jättänyt mukavat jäljet tuonne pönttöön”. Ei, musta on paljon kivempaa hinkutella niitä.

Meillä on työpaikan pukuhuoneessa kolme vessaa. Olin menossa yhtenä päivänä ennen työvuoroani nopsaan pienelle hädälle. Menen ensimmäiseen vessaan, laitan oven lukkoon ja katson pönttöön: iso tukko paperia ja ties mitä niiden alla odottaa. Vaihdoin vessaa. Ja koska kuitenkin mietitte niin ei, en vetäissyt sitä vessaa. Mun toimenkuvaan ei kuulu huonon kasvatuksen saaneiden naisten kikkareiden huuhteleminen. Menin siis toiseen vessaan, laitoin oven lukkoon ja laskin housut nilkkoihin vain huomatakseni, että paperi on loppu (niin wc- kuin käsipyyhepaperikin). Jaahas, kiva juttu. Eikun kolmanteen vessaan. Ja mitä helvettiä, sielläkin vetäisemätön pönttö! Siinä sekunnin murto-osan punnitsin että pissaanko housuuni vai alennunko vetäisemään sen pöntön. Vetäisin pöntön, pyörittelin silmiäni, tein tarpeeni ja vetäisin pöntön. Niin yksinkertaista se on. Yksi pieni napin painallus. Tahmeamman lopputuloksen kanssa kaksi.